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搞笑小故事笑到肚子痛-推荐132句

发布时间:2023-10-11 23:51:29

搞笑小故事笑到肚子痛

1、小二答:有有有有有有有有有有。

2、大明:“我感觉你太会说话了,为什么你还懂面相的啊?”

3、有两位到东北出差的人,在某地下车后问一个当地的小伙子:你们这地方旅馆好找吗?

4、平常的幸福张超和刘云霞在这座海滨小城里,应该算是很多人都羡慕的家庭了。张超做着东征西讨的经商营生,收入自然不菲;刘云霞则是一中学教师,收入也很稳定。夫妻二人有一个八岁的儿子,有住房,有为之代步的车子,应该算是小康中的小康了。他们都是从农村打拼出来的,应该是知足了吧?

5、叔叔近来不知怎么搞的,晚上老是入不了睡,早上又起不来,结果上班总是迟到,对此,厂长很是不快。

6、有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖……

7、有一天,陆军、海军陆战队和海军三位上将聚在了一起。他们争论起谁的军队更优秀,谁的士兵最勇敢!

8、搞笑故事5篇精选荟萃2

9、二、带儿子去打篮球,儿子不会,我就说:今天就先教你篮球中的三步上篮,话还刚说完,儿子就鄙视了我一眼说:老爸,你到底会不会打篮球啊!不是七步上蓝,你怎么就说成是三步上篮,我一脸质疑的看着儿子,问:你是从哪里知道的起步上篮的,儿子高傲地回答我:刘翔常用的七步上篮(栏)嘛!

10、在超市,一小屁孩拉住我的手对我说:叔叔,叔叔,可不可以送我回家,我和妈妈走散了。我问他:你不怕我把你卖掉吗?小屁孩说:妈妈说了,长的丑的人心地善良。

11、老王肚子痛得厉害,便去医院看病。大夫检查一番后,开始写诊断书,老王上前一看,只见医生写了胃癌二字,他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救,折腾了半天,他总算醒了,绝望地问医生:我这个胃癌是早期还是晚期?医生说:你也太着急了,我还没写完呢。说着,拿出诊断书给老王看,只见上面写的是“胃癌可以排除”。

12、我的朋友告诉我,他最近开始跑步锻炼身体,但是他跑了半个小时后,突然感觉到身体不舒服,就跑去医院检查。医生告诉他:“你不是在锻炼身体,你是在锻炼心脏。”

13、老婆点点头:“以后我肯定洗,不要再伤自己了,你不知道现在去医院很昂贵的,我心疼啊。”

14、弟弟乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想:姑娘可能对自己有意思,不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着,还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前,不无幽默地搭讪道:“小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说:“你有病啊?明知道还不擦。”

15、施莱艾尔马赫说:“这很简单,学生们来是为了听我讲道,女人们来是为了看学生,而官员们来则是为了看女人。”

16、这位训练有素的海豹队士兵转身跑向那个悬崖。在完成一次三跳入水动作之后,他奋力游过了十英里,一边游一边赤手空拳地击退了所有的鲨鱼,并到达对岸的峭壁前,然后开始攀登。攀登到悬崖附近,他一把抓住了两个鸟蛋,开始往后撤退,一边撤,一边徒手与那些在头上盘旋的猛禽搏击。到达海岸后,他再次跳入海中,再一次击退凶恶的鲨鱼,然后爬上了第一个悬崖。最后,他跑到了海军上将面前,将两个完好无损的鸟蛋交到了他的手中。

17、以下是一些健康的十秒笑到断气的搞笑段子:1.我一直在尝试减肥,但是每次看到美食就会心软。所以我只能通过不看镜子来减肥了。

18、五、昨天我给朋友出了个脑筋急转弯,我对他说:“假如1等于10,2等于20,3等于30,4等于40,依此类推那么10等于多少?”。他想了一想~~100~~我瞅了他一眼说道:滚回去读小学去吧………

19、搞笑故事5篇精选荟萃4

20、学生:我以为举了手您就不会叫我了。

21、同学一见面就跟我诉苦,说他前段时间总盗汗,一睡着就出汗,医院检查花了好几百,后来又找了个老中医开了十来副中药,喝了也不管用,而且一天比一天厉害。我问:“后来呢?咋治好的?”一问到这,我明显看到同学的嘴角一抽搐,愤愤道:“我换了个薄被子。”

22、一、笑到肚子痛的笑话

23、老公问老婆:老盯着手机看什么?

24、老师:不知道你举手干什么?

25、我老板问我:“你为什么总是迟到?”我说:“因为我每天早上都会懒得起床。”老板说:“那你为什么不早点睡觉”我说:“因为我每晚都会熬夜。”

26、教室里,老师正在点名。张三?到!李四?到!王五?到!很显然,这三声都是来自于同一个人。顿时,教室里气氛凝固到冰点,老师面色铁青,一个箭步冲向窗台:“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗?”

27、是谁最不认真

28、三岁那年我问妈妈我是哪里来的,老妈说我是家里的猪生的,结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪,我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈,邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架,冲进院子看见我爸在磨刀,我跑过去抱着猪说:妈,不要怕,我叫人来救你了!

29、早上睡得正香,一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着,朝脸给我一巴掌:“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去!半天了,快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

30、那一刻,我不禁泪流满面……有一女生,上课玩手机被没收之后,从老师手里抢了回来,她在前面跑,老师在后面追,到班级门口,啪的一下把手机摔在地上了,摔得挺碎的。老师说:''行,你行。

搞笑小故事笑到肚子痛

31、听了海军上将的话,其他两位指挥官不以为然。于是,三位将军马上找来了他们最优秀的士兵。

32、当三位士兵代表奉命赶到时,海军上将抢先说道:“既然是我出的主意,我应该首先出场。”说着,他转向海豹队士兵,命令道:“我命令你走下那个悬崖,游过那个鲨鱼经常出没的十英里水域,再爬上对面那个陡峭的悬崖,给我带回两个鸟蛋……当然,必须是完好无损的。”

33、这时候,陆军上将站了起来,说道:“非常好,先生们。不过,我要你们看到什么是真正的勇敢。”说着,他转向自己最优秀的空降步兵,对他吩咐道:“我命令你走下这个悬崖,横渡大海,爬上对岸的悬崖,再穿过四英里的丛林,越过那座大山,从山那边的森林里给我抓两个鸟蛋。”

34、生活中往往得到多少,就能失去多少。当有很多同事朋友惊羡刘云霞左一栋楼右一辆车的阔气时,刘云霞表面也极风光满意,内心却是若有所失,凄迷难耐极了。

35、一稿多投

36、四楼住着单身汉A先生,三楼住着孤身女B小姐,有一次,B小姐在一楼台阶边把脚扭了,A先生刚好回来,热情地扶着她上楼,把她送回家。两人就这样结识了。

37、一、今天在工商银行看到一幕:大厅内放着一张桌子,上面摆着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词……我就问旁边人:“怎么回事?”那人回答说:“人死了,存折密码不知道,银行非要本人来……”

38、在B小姐脚伤不方便行走的几天里,A先生忙前忙后照顾B小姐,B小姐深受感动。一个星期后,行走方便了的B小姐跨进A先生的家门,向他当面道谢。刚好,电影院正上演一部超级大片,A先生试着向她发出邀请,B小姐微微一笑,答应了。

39、我在家的地位最高。老婆一直容忍我。有一天,她吃饭后没去洗碗。我看见了就很生气了。我打了6轮耳光。媳妇当场供认:“老公,别再打了,我错了!”

40、喝了二三杯冰茶之后,海军上将对大家宣布说,“我的海豹队士兵是世界上最优秀的。为了证明这一点,我要叫我的一个士兵去完成一项看似不可能的任务。”说完,他拿出了电话。

41、第一篇.让人哭笑不得的小偷

42、张三去去麦当劳里买了一份炸鸡,拿到后非常快乐的就朝门外冲去,结果没出去,你猜为什么?他撞到了玻璃墙只能怪玻璃擦的太干净了哈哈。

43、今天坐公交车,见旁边一哥们的一只脚打着石膏。

44、第三次,我一个人在街上散步,一个10来岁的小男孩掏我的衣服口袋,我转过脸对他说:“小孩,掏什么?”“废话,当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子,就吓唬他说:“我没有钱,你不用再来掏,要不然送你去公安局。”小孩瞪了我一眼说:“你没有钱,还凶什么凶?”说完气呼呼地走了,我一时被气得说不出话来。

45、小一对小二:你先说十遍有有有。

46、这事就算了。''老师走了之后,她把手机捡起来,一边拼一边说:''幸好跑的时候拆的够快。''还在睡觉,突然接到老总的电话:小明啊,明天你不用来上班了!我突然大吃一惊,痛哭流涕的说:老总,我虽然上班玩游戏,经常打瞌睡,偶尔迟到,一星期请两天假,时不时还和您顶嘴,可是我总得来说没什么大毛病,您不能把我开除了!电话里传来老总不耐烦的声音:别给老子装蒜,明天就是你和我女儿大喜的日子,你不会不记得了吧?

47、我的腿瞬间感到颤抖有木有。

48、听到这个命令后,海军陆战队士兵迅即领命而去。他走下悬崖,横渡大海,攀越对岸的悬崖,穿过丛林,然后抓到了两个鸟蛋,随即向后撤退。一路上,他击退了狮子、老虎、熊、鲨鱼和猛禽。最后,他来到了海军陆战队上将面前,将两个完好无损的鸟蛋交到了他的手中。

49、见此情景,海军陆战队上将不屑地说道,“这根本算不了什么。”然后转向陆战队强侦连的士兵,下达命令说:“我命令你走下那个悬崖,游过那个鲨鱼经常出没的十英里水域,爬上对面的悬崖,然后再穿过那片连地图上都没有标识的四英里丛林,从丛林对面的那座山上给我带回两个鸟蛋。”

50、老太太临死前,拉着老伴的手忏悔:”老头子,我跟你讲实话吧,我们那三个儿子,都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说:”没事,虽然三个儿子不是我的,但三个孙子肯定是我的。“

51、曾经有一位女生,她愿意为我失去生命,她意志坚定地说:“你再缠着我,我就去死。”

52、但近来张云霞心里时常莫名其妙地心慌,心慌的原因是她经常看见丈夫经常醉熏熏酒气冲天地回家来,十天有八天地不回家吃饭,把家当成宾馆了不说,还鬼话连篇地扯慌,一问就不耐烦,说是生意。

53、局长素以诙谐、幽默自居,某次召开全体职工大会,会议进行中,局长讲了个笑话,大家都哈哈大笑,只有老B一个人不笑,这令局长感到疑惑和不满。于是,他问老B:"怎么,老B,我讲的笑话不好笑吗?"老B看了局长一眼说:"我为什么要笑?下星期我就要退休了!"

54、三、班里下课,有个姑娘跟一个男的吵起来了,那男的就损姑娘胖,然后姑娘喊了句“我胖我有对象!我有男朋友!”瞬间给那男的憋没话了。这时机智的我急忙对着那男的喊了句“唉兄弟没事你也有男朋友!”

55、有一天,老板准备开会,女秘书取资料还沒有来,大家都在等待时,老板放了一个哑巴屁,下边的几个女同事小声嘀咕着:“是你放屁了?是你放的。”一个问一个,老板看出了大家的神情,不好意思的走出了会议室,同时边走边笑说:“大家休息一会”然后在场的员工都哈哈哈大笑。

56、小学五年级时,班上有一位五十多岁的数学老师。他很严厉,上完课喜欢翘着二郎腿抽烟。有一天上自习,五十多岁的数学老师坐在讲台上,烟瘾犯了。他拿出烟抽了两口,吐了两圈烟雾,放眼望去,发现不对劲。

57、李四到食堂打菜原想说阿姨给我打几个菜,没成想出口:阿菜,给我打几个阿姨,顿时引得哄堂大笑。

58、A先生像见了救星,冲B小姐嚷道:“救命啊——快拉我进去!”

59、又问:你和猪有区别吗?

60、二货朋友来我家玩,我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了,雪碧洒了出来,二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子,抓住我的衣领说:“TMD水里有毒?”

搞笑小故事笑到肚子痛

61、这天他又喝得脸红脖子粗,两眼发直,喋喋不休地重复着只有他自己不烦的费话,见刘云霞对他的话没耐心听,就一头醉卧沙发,鼾声大作。刘云霞唤他几声,让其起来喝水,颇不耐烦,翻转身去又继续“呼噜”去。

62、小伙子认真地回答:好找,贼多!

63、原来的张超一向是不嗜好烟酒的,也不多交际,只是一介平平常常的教书匠。偶尔家中来客了,也是酒风宽松,人尽其兴,主随客便,各随其意,因为到家来的都是同行,多是文面之人。

64、她是极为羡慕啊,羡慕这平常的不能再平常的幸福了,可是这平常的幸福再到那里去找呢?她对着丈夫熟睡的面孔,想起他喊的“小雪”,她不逼你,我来逼你!等你醒了再说吧!我倒想知道谁是小雪?一滴抱怨的泪,又落了下来。

65、大明最近与一个由别人介绍的姐姐相亲,发现一个咖啡馆就进去坐下后。女孩说:“我从你的脸上已经了解到一些东西了,我认为你应该很富有。”

66、这时,从考场后面走过来一名考生,要求监考老师立刻离开考场,理由是:老师,你先是东张西望,交头接耳,现在又看书,严重违背了考场纪律,请您立即离开!

67、哎呀,难道我这一觉睡了这么久吗?!叔叔大惊。

68、第四次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗漱,忽然听到门口有动静,好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声:“谁?在干什么?”谁知道那贼却在门口答道:“这么晚了还不睡觉,搞什么搞?”说完就没有声音了。我一时不知所措,哭笑不得…

69、“小姐,”科恩严肃地说,“你该记得,大力神赫尔克里斯干过许多差事,他清洗了奥吉亚斯王3000年未打扫的牛厩,难道非得再用什么把它填满吗?”并非来听布道

70、学生:老师,我不知道。

71、不是钱的事

72、有一位姑娘穿着一件十分漂亮的毛衣去医院打针。护士小姐目不转睛地盯着她说:哟,您起码得100针吧?姑娘一听,吓得转身就跑。

73、空降步兵看了看陆军上将,又看了看眼前的悬崖,然后转向这位上将,愤怒地说道:“去死吧,先生!”然后,他敬了一个礼,大摇大摆地走了。

74、刘云霞胡思乱想一夜未眠,清晨起床感觉头重脚轻地眩晕,连忙打电话找同事帮忙调课,自己好赖在床上多迷糊一会儿。也好等张超醒了问问谁是小雪,今天他不说明白了,还不能算完!想着想着,哈欠连天,只好躺到床上去。

75、搞笑故事5篇精选荟萃3

76、老妈在刮鱼鳞,只听“哇”一声,妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手,不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手,只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到:“别动了,大冬天的,留一双好手洗碗!”我。。。我怀疑他们是故意的。。。

77、数学老师缓缓地走下讲台,掐灭了烟,左看看右看看,揪出了两个抽烟的同学。

78、“小小年纪不学好,学抽烟。”数学老师说。

79、四、丈夫出差一个月回到家中,听见房间里有响动,推开门进屋看到老婆飞快地跑去卫生间,丈夫似乎明白了什么大步走向卧室,果真窗户是开着的,不过住的是二十楼,丈夫走窗前看到那个男人,怒火中烧一把推了下去,这时老婆也走到窗前“妈呀!那修空调的师傅呢”

80、笑哭了的搞笑故事如下

81、这天,A先生向窗外晾被单,听到三楼的B小姐在小声唱歌。不知他是因精神恍惚呢,还是想听清下面的歌声,或者是他晾被单需要伸长手,总之,他把大半个身子探到窗外,等他醒悟到有危险时,身子已经控制不住,倒着从晾衣架上滑溜下去。幸好,他的手抓住了三楼的晾衣架,脚刚好钩住了四楼的晾衣杆。他就这么在空中倒挂着,摇摇欲坠。窗内的佳人突然看见了他,好浪漫的先生,居然从楼上探头下来求爱!她又惊又喜,大为感动,但她又发现这种求爱方式虽然新鲜,却还不完美:玫瑰花呢?忙提醒A先生:“先生,你忘了带鲜花!”

82、狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼。”...

83、“老师,你每天在讲台上抽,我们看都看会了,没有学。”两同学说。

84、笑话幽默大全爆笑故事(精选5篇)【篇二】

85、一阵急烈的敲门声,惊得刘云霞因为是过地震,她猛得弹跳起床准备去开门。经过沙发时,张超一把拽住她,死活不肯让她开门,小声示意她问清是谁,如果是陈小雪就说他不在。

86、小张很爱写作,有时也把自己觉得不错的文章寄出去,可报社总是以各种理由让他交钱。小张很气愤,于是,专门写了一篇名为《发稿为何要交钱?》的文章。文章寄出半个月后。他收到编辑部一封回信,信是这样写的:文章写得很好,反映的情况很真实,我们决定发表,请寄20元钱来。

87、我轻笑着说:“知道错了就好!看来不打完全不到啊。我原谅你了,下次你忘记洗碗再试试!

88、搞笑故事5篇精选荟萃5

89、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!

90、两人一听,立刻离开了这地方,心里还在嘀咕:贼多的地方还能住啊!

搞笑小故事笑到肚子痛

91、有一天,熊大熊二在森林的树洞里面睡懒觉。光头强偷偷摸摸的进去想偷吃他们的蜂蜜。突然间熊二放了一个响亮的屁,很搞笑的直接把光头强轰到了很远很远的地方去了。光头强大喊一声“哦我的妈呀我怎么这么倒霉呀”

92、第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻地走过去一看,原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说:“你要干什么,再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具,然后对我甩出一句话:“你有病呀,家里有人,出个声呀!害得老子白忙了半天。”说着转身走了……

93、她冷笑着说:“我不会看什么相,但我不相信现在还会有这么丑的人,没有钱敢去相亲的。”

94、主动让座

95、张超再书生气再腼腆也是血气方刚的汉子,怎好让女人独自下海经商?他虽然顾虑重重,小心翼翼,但还是千方百计地办了停薪留职,逐渐混到商界去了。从一个文面的教书先生,变成一个东遛西逛,抽烟喝酒,故弄玄虚地与客户吹牛交涉的商人。渐渐地把杯中物作为媒介,过繁过频地去应酬,很阔绰的买单消费,就成了现在这肚子大脖子粗的款爷形象了。

96、是她整天在丈夫面前喋喋不休,甚至讥笑他胸无大志,就知道把自己的才华青春埋藏在日复一日,年复一年的校园里。你说是桃李满天下,又有几个桃李能记住你个穷光蛋?你不去闯,我就下海去闯去经商,反正夫妻二人不能同时吊死在一棵树上,在学校里活是没有问题,但活要活得有质量,没有钱哪儿来的质量?

97、刘云霞就按照张超的话,小心地爬在猫眼上向往巡视着问“谁啊?”外面传来一个略点沙哑的女中音“我是陈小雪,请开门,我们的车和人就在您楼下,请别影响我们执行公务!”

98、他见到厂长便提高嗓门说:今天我的感觉好极了,总算没有迟到。

99、小张这家伙,居然一稿多投。

100、她赌气躲到书房去看书,心猿意马,哪里有心情看下去,不放心客厅里的酒鬼,就下楼来看,不看便吧,一看真令她哭笑不得,人家已经翻到沙发下面了,两腿翘到茶几上,怀里的被单已经揉成一团,紧紧搂在怀里,嘴里念念有词地喊“小雪”。

101、她看到,星期日,或者是假期里,同事们有的是夫妻二人步行着,手里牵着孩子逛逛超市遛遛公园;或者双双骑在摩托车上,中间夹个小不点儿,走亲逛友;要不就一人一辆平常的不能再平常的自行车,你追我赶地赛跑,孩子依在爸爸怀里,或者依在妈妈怀里,欢笑着做起小裁判。

102、每个人的笑点不一样,下面是我找到认为可以笑到抽筋的笑话:

103、总算没有迟到

104、刘云霞忍着气,找来一张席子,抱来被褥,滚动着他的躯体,把他拖到席上去睡。 张超就一把拉过张云霞,说“小雪,别逼我!”刘云霞的脸上立刻就有了一颗很大的泪,她的心里酸痛地涌出浓浓的忧患意识。

105、守候鲜花

106、是的!厂长吼道:可是昨天一天你到哪里去了?

107、德国哲学家和神学家施莱艾尔马赫的神职工作做得非常出色。有人问他:“您的布道吸引了社会各个阶层,不仅有大学生,还有妇女和各级官员,您能告诉我您是怎么做到的吗?”

108、爸爸问儿子:小红,你们班上课谁最不认真?

109、第一次,出国回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字:这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔?浪费我的感情!

110、哲学的责任

111、陆军上将转过身去,对两位惊得目瞪口呆的将军微笑地说道:“瞧,先生们,这就叫勇敢!”

112、一次,美国哲学家科恩在上完哲学导论课后,一名女生向他抱怨:“听完您的课,觉得您在我深信不疑的每一件事上都戳了一个孔,又没有提供替代品来填补,我真有点无所适从了。”

113、有一天我问我女朋友:“你想不想听一个笑话”她说:“好啊,让我听听。”我说:“我们的感情。”

114、考场上,监考老师将考卷分发给考生,然后宣布考场纪律:任何人不得东张西望或交头接耳,严禁看书,如有违反,请立即离开考场!大家互相监督,共同遵守。说完和另一监考老师商量了几句,左右看看,见考生们开始认真答题,便放心地坐下看起书来。

115、有一天我去理发店理发,理发师问我:“你要什么发型?”我说:“我想要一个像你一样的发型。”理发师说:“你确定我可是光头。”

116、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚。男子倒地大哭,说:都第...

117、爸爸:我想你肯定知道。仔细想想,当所有的同学都在专心地做作业时,是谁在闲坐着东张西望?

118、B小姐感到这一切来得太平淡了。难道这就是爱情吗?爱情是会令人心潮澎湃的呀,这些她都没有感受到。后来,A先生多次找机会向她表白,她都遗憾地说:“先生,这事我还没找到感觉呢。”A先生碰了一鼻子灰,心里酸溜溜的。

119、B小姐坚定地背转身,说:“别让我失望呀——快去拿鲜花!”

120、周末,A先生又邀请B小姐共进晚餐。用罢餐,时间尚早,他们便一块上舞厅跳舞,A先生鼓起勇气往她面颊上啄了一下。B小姐“嘻”地一笑,回咬了他一口。一切顺利,一个月后,A先生顺着情势开始向B小姐求爱。谁知B小姐愣了一下,说没准备……考虑考虑吧。

搞笑小故事笑到肚子痛

121、刘云霞只知没趣,抱怨着转身怏怏而去,找一张床单罩过去。他那一米八几的身高,体重接近二百斤,死挺挺地醉着酒,任凭她使出浑身解数也断难把他弄到床上去。

122、上尉愁容满面地站在他的方队前训话:我们这个阅兵方队训练中的主要毛病在于摆头不够及时、不够迅速、不够……这时,有两个打扮入时的摩登女郎从方队右侧经过,所有的队员一瞬间齐侧喇地将头摆了过去,准确、及时王好王上尉惊喜地大声赞扬。女郎走远了,队员们的头还没有扭回来,上尉急忙大声下令:礼毕!

123、六、现在的奸商怎么这么多呢,上个星期有个卖鞋的来我们单位推销,我和同事小王每人买了一双,穿了一天挺合脚的,第二天出差,新鞋没舍得穿,等我回来以后,这双鞋竟然缩水了,根本穿不上了,而同事小王的鞋竟然大了,根本不合脚,奸商,真是奸商!

124、过了一站路,上来了四五个老爷爷,我正准备让座,没想到打石膏的这哥们猛的站起来说:“大爷您坐,别打我就行。”

125、一个让人笑到肚子疼的笑话。

126、搞笑故事

127、老师提问有个习惯,就是总爱叫那些不举手的同学。可这次,老师却叫了一个把手举得老高老高的同学。

128、谨遵师命

129、儿子回答说:不知道。爸爸。

130、没办法,叔叔只好请医生开了安眠药,晚上吃下一片就睡着了。叔叔早上醒来时,他看看表,发现时间还绰绰有余,于是他高高兴兴地穿好衣服,吃罢早饭便来到了厂里。

131、儿子:老师!

132、答:有一个人在车上看着父母颤巍巍的身影,感动得泪流满面,向他们深深地鞠了一躬,结果脑袋被车门夹了一站。这个人可能会说:“假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。”而另一个人则可能会问:“剪完头发后你还能认出来是我吗?原来打败我的是两道数学题。”